Brum brum som i brunt

236041312_ff0b8878-c48c-4bcf-9a62-cb6ab0687dc1

Inte sedan andra världskrigets slut har det stormats så kring vilka som egentligen ska arbeta för den tyska biltillverkaren Audi.

Kakan Hermansson, en del av influencersamhället, känd för sitt engagemang kring kvinnors rättigheter, sin humor, hantverkskonst och numera deltagare i folksporten På Spåret, anlitades som språkrör för någon slags kampanj för Audi. Vad kampanjen gick ut på har jag ingen aning om. Men om jag skulle gissa? Förmodligen följande:

Scen: Skogsparti och landsväg. Det är mörkt ute, men på nåt sätt är ändå vägen och skogen upplyst.

En nytvättad bil kör längs vägen och lacken blänker sensuellt mot kameran.

Klipp till ny vinkel: Bilen svänger in mot kameran och stannar, ljudlöst, utan att några avgaser pyser ut i onödan heller. Den ser nästan nyknullad ut.

Scen: Läckert showroom. Mörka långa draperier. Det står nån jävla stege i mitten av rummet. Kakan står i mitten.

Kakan Hermansson: “Köp en bil! Om ni inte vill köpa den för att åka från punkt A till Punkt B så kan ni väl köpa den för att jag är kändis! Kämpa! Bakom!”.

***

Men! Jag misstänker att reklamen inte alls var utformad på det viset, för av internetreaktionerna att döma gick den mer i den här stilen:

Scen: Vi är nånstans ute i förorten. Överallt går det omkring ondskefulla svarta skynken och kör barnvagnar, samtidigt som de puttar omkull skröpliga svenska pensionärer till höger och vänster. Det är vått och fuktigt. Man hör böneutrop (eller är det uppviglingar?). Snabba, hetsiga klipp, svettig hud, eld, mörker.

En stackars oskyldig Audi står vid en parkeringsplats utanför ett icke namngivet Centrum. Runt om sitter det en hög hotfulla figurer med läskiga kepsar och skägg. Det är helt omöjligt att avgöra om de är södermalmshipsters eller förortsvandaler i mörkret. Kakan Hermansson dyker upp mittibland dom.

Kakan Hermansson: “Titta! En moderat-bil! För hederligt folk! Hahahahaha, nu ska de minsann få!”

Kakan spyr ut flammande eld över bilden, som genast står i lågor. Gänget samlar sig runt bilen och börjar sjunga nationalsången på arabiska. Pensionärerna når inte sina pensionscheckar. Polisen vägrar göra nåt åt saken, för det är tydligt en no-go-zon.

***

Förklarligt blir folk väldigt upprörda. Hade jag sett den här reklamen hade jag nog också blivit upprörd, den verkar ju helt sjuk. Hade jag varit en sån person som tyckte att Facebook hade varit rätt kanal för min beklämdhet hade jag kanske också vänt mig till Audis facebooksida för att säga ett par väl valda ord. Och mycket riktigt, det är precis vad folk har gjort.

Och Audi väljer således att avsluta samarbetet. Det var den stygga reklambyrån Åkestam Holst, som förutom den här fadäsen också ligger bakom den fruktansvärda idén om att man ska kunna sälja apoteket-produkter med modern dans, som var den egentliga boven i dramat. Då var det utrett, kan man tänka.

***

Men så var det inte det ;:PpppPPpppPP

***

Tydligen handlar den enorma upprördheten inte alls om bilbränder utan om två flera år gamla tweets. Tweets som dessutom betts om ursäkt för och tagits tillbaka. Tweets som kan uppfattas som grova, absolut, men som i sitt sammanhang ändå kan förklaras med en upprördhet gentemot en motsvarande grovhet från ett myndighetsorgan som ändå någonstans måste inse att de behöver kunna ta lite kritik.

Vi lever ju i tider där trollandet är normaliserat till den grad att det inte är något problem att uttrycka sig hur befängt som helst under eget namn. Hundratals kommentarer har strömmat in, från åtminstone tiotals personer.

Vad försiggår i huvudet på Johan, drygt 50 år gammal, som “kämpar på” och gillar att dansa salsa och att turista i Sydostasien, som plötsligt ser det som sitt uppdrag att kommentera på Audis bilder flera månader tillbaka i tiden om hur han ska “sprida kampanjen på sitt jobb” med förhoppningen på resultatet att detta jobb ska sluta leasa några bilar från Audi? Hur ska hans chef reagera när Johan från ekonomi plötsligt kommer och gormar om att hon som har den där fina sminkbloggen och var med i På Spåret och var så rolig är anledning till att de ska säga upp eventuella leasingkontrakt?

Hur kommer det sig att polisen Jon Wäjn (möjligtvis inte hans riktiga namn) inte tycker att det räcker att skriva en gång att de borde skämmas, utan blir så nöjd med sitt inlägg att han kopierar och klistrar in det i flertalet trådar för att verkligen lyckas markera sin poäng?

Vad beror det på att Jon från Borlänge trots sin goatee och fotbollsspelartuppkam ändå inte känner sig nöjd med dagen förrän han lagt upp ett helt bildalbum på Facebook om Kakans tweets och skrivit samma upprörda kommentar efter varje bild som Audi lagt upp sen oktober? Han verkar i och för sig allmänt engagerad i bilars välbefinnande, på hans sida hittar man också upprörda artiklar om bilbränder.

Varför är nio av 10 som ilsket kommenterar är män, 10 av 10 vita och att den kvinna som spydigt skriver om att Zlatan var en bättre frontfigur också råkar vara politisk sekreterare för SD som delar misstänkliggörande våldtäktsartiklar från brunhöger-bloggarna?

Hur kommer det sig att nästan hälften av de män som kommenterar har profilbilder där de håller i vapen och åtminstone två av 10 verkar ha peakat när de gjorde lumpen?

Och hur misslyckas Audi med att se vilken röta det är och tar tag i det, snarare än att försöka sticka undan med svansen mellan benen? Om man nu verkligen inte vill råka vara politisk genom att beblanda sig med personer som både tävlar i På Spåret och är domare i Talang så är det ganska lätt att markera detta genom att till exempel säga det.

Scen: Vit kontorsmiljö. En yuccapalm står bredvid en grå soffa, där en stramt klädd marknadschef sitter och tittar allvarligt in kameran.

Stramt klädd marknadschef: “Vi på Audi tar naturligtvis inte någon politisk ställning. Däremot är vi för öppenhet och tolerans, och tycker att man kan ändra sig. Själva använder vi inte längre slavarbetare, hoppas vi. Så köp en Audi.”

***

Eller, så kanske det helt enkelt är så som det framgår av kommentarerna på deras Facebook. Deras snittkund är en medelålders vit man som är trogen Audikund och med vapen i hand leasar ungefär 200 bilar men samtidigt är så labil att han hux flux kan välja att säga upp allt detta på grund av ett par förflugna tweets. I så fall, ¯\_(?)_/¯.

sd_k_audi

Många som räntar

Melodi:

Ey, ett konto rött, ett konto svart.
Från mitt Andorra till ditt Caymanöarna. Mina räntor mot dina räntor.

REF X2
Många som räntar, många som längtar efter I.P.O/
Ey! Tror ni att jag skämtar?/
Mossack Fonseca, jag vet att ni flämtar/
Problem med bolagen, haja att jag kämpar/

Lönekontot till off-shore, fett med span, fy fan!/
Känner mig som ett djur – långt ifrån tam/
Jagad av masen enda sen jag var ett barn/
Snurrar skatten som Messi, eller Jackie Chan/
Stor slipsknut under hakan, kotlettfrilla, lam/
Sveriges farligaste brottsling eller Sigmundur David Gunnlaugsson/

/…/

Greppa min avkastning, börja jobba på min skiva/
Så jag får min check och ingen kattmat – shiba/
Vi har vinster å hiva, kom igen nu, speeda/
Jag, FIFA och Putin, vi har skalbolag att driva/
Precis Saudis kronprins, för att stiga/
Falska mäklare nu jävlar är det dags för er att smyga/
En efter en, ni kommer flyga/
Över till skatteparadis, för cash utan hyra/
Fixar en ny lya, en etta, en tvåa eller trea/
Djursholmstvåplansvilla, eller en innerstads-tia/
Jag fick den på rea, önskar mina grabbar på kåken var fria/
Pengar under madrasser får kroppen att klia/
Ey bre, det är lugnt morre, använd Nordea/
Utdelningarna är fräscha — dina är som spya/
Dribblar folk av investeringar som gubbar från FIFA/
Tömmer mina konton och bara för över till nya/
Det här är mitt jobb, om ni vill ni kan prya/

Don’t test me, son!

sd_test

Jag har aldrig gjort högskoleprovet. Den egentligen enda anledningen till detta är att jag är lite orolig att jag skulle råka få ett resultat under 2.0 och i så fall vara tvungen göra om det för att inte behöva leva i skam och vanära resten av livet. I värsta fall skulle jag göra om det och ändå inte nå 2.0 och då skulle jag helt enkelt vara tvungen att förtiga att jag någonsin gjort provet. Jag skulle hur som helst inte, under några som helst omständigheter, stoltsera i en rikstäckande dagstidning med mitt undermåliga resultat.

Björn af Kleens reportage om ungtupparna i SDU och deras “högerkonservativa intellektuella nationalism” är läsvärt och intressant, men jag vet inte om jag blivit något klokare. Och även om det verkar vara en tes i artikeln tycker jag inte det verkar som om den rasistiska rörelsen heller blivit särskilt mycket klokare.

Det är svårt med intelligens. Det är inte så konstigt. Framförallt eftersom det en gång i tiden räckte med att ha pluggat över sex år i skolan för att vara en riktigt skarp kniv i lådan – nu är du plötsligt hyfsat lågutbildad om du bara har gymnasiekompetens. Och än värre — även om du har 400 högskolepoäng kan du inte plugga bort din dumihuvudetitet! En läkare kan vara ett riktigt pucko men ändå ha rätt att skriva ut medicin, din advokat kan tycka att Love, Actually är en fantastisk film men ändå kunna rida paragrafer och förmodligen är din taxichaufför inte bara en sliten klyscha utan också en högutbildad intellektuell som lever ett nytt liv som alldeles understimulerad.

Världen blir mer komplex, mångfacetterad och abstrakt desto närmre varandra vi kommer. Ett tydligt sätt att visa på att man inte hänger med i utveckligen är att försöka bromsa den, oavsett som så utvecklingen råkar vara ekonomisk, kulturell eller intellektuell.

Tiden går, och vi med den. Samhällen förändras, förädlas, förbättras. Kan man se hur världen utvecklats historiskt är det bisarrt att få för sig att man liksom nått en slutpunkt, ett mål, en plats där man kan stanna av. Att påstå sig värna om historiska värden genom att försöka hindra utvecklingen är i det närmaste en oxymoron.

Ett av världens enklaste intelligenstest är ju att kolla ifall någon är rasist eller inte. För om hen är det, då är det kört där uppe.

 

Till robotdammsugarens försvar

Hårresande robotdammsugarupplevelse

Först och främst vill jag bara förtydliga mig: köper du en robotdammsugare till någon i år så har du förmodligen bränt någon slags säkring i hjärnbalken någonstans. Vem ger bort en dammsugare? Det är en väldigt elak present. Det finns liksom inget existerande scenario där en psykiskt välmående människa, levandes i en värld där robotdammsugare är något man äger, önskar sig en sådan av någon närstående. Upplever man sig själv behöva en robotdammsugare är man nog också en person redo att gå och köpa en robotdammsugare åt sig själv.

Till saken hör att robotdammsugaren som Årets Julklapp är så urbota dumt att det förmodligen är upplagt just för att skapa reaktioner. Och reaktionerna har inte heller saknats, det skickades ut i princip parallella pressmeddelanden om hur årets julklapp istället var att ge alla sina pengar till välgörenhet, att istället för robotdammsugaren skulle man ge “ingenting” och att det var en skam att julhandeln (som vanligt) förväntas slå alla rekord trots att vi påstås stå på knäna för flyktingar som har den dåliga smaken att vilja överleva på vår mark istället för nån annan människofientlig del av fort Europa.

Det är djupt tragiskt att vi tycker att vi kan ta en liten paus i att hjälpa till och vara tillgängliga för människor som flyr krig och död för att våra grannar inte är “lika sjyssta” — men det har inte med julhandeln att göra. Vårt gemensamma svek mot den värld vi påstår oss sträva mot pågår jämt, året om.

Årets julklapp är inte välgörenhet — välgörenhet är ingen julklapp. Välgörenhet är något du ska göra så fort du kan, så fort du har möjlighet, så fort du har ork, så fort du har råd. Julklappar däremot, dem köper du en gång om året för att nån jävla gång ska du dränka dina ungar i onödig plast. För det måste man också få göra.

För sakens skull skrev jag tre stycken julrim som du kan använda om du nu ändå köpt en robotdammsugare till någon stackare (din sjuka jävel):

Du har råttor i hörnen och massa grus i din villa /
Älskling, det dräller och luktar rätt illa /
Tur för dig att du träffat en partner som är slugare /
Nu har jag köpt dig en robotdammsugare /


Du gnotar och stretar och dammar och putsar /
Hämtar och lämnar och torkar och skjutsar /
Låt mig få hjälpa, bara avlasta något /
Haha va, nej inte jag själv, jag har styrt en robot /


Kära kusin, på dig blir jag inte klok /
Framför granen ligger klapparna och blänker /
Såg att du likeat Fossila bränslen på Facebook /
Ibland så kan jag undra hur du tänker /
Minns när du ramlade av gungan och blev sur /
Vet knappt vad du gillar annars, kanske mat, kanske sport? /
Kanske har du ett brinnande intresse för djur? /
Här får du en dammsugarrobot /


God jul.

Strängar på min gubblyra

honkytonk

Man blir äldre. Man fyller trettio, man får barn, man blir mellanchef, man får mage, tänderna ramlar ut. Men det värsta av allt, man börjar lyssna på gitarrmusik.

Hur det blev såhär är omöjligt att svara på, men nu sitter man plötsligt här och uppskattar låtarna i Jills Veranda. Gucci Mane släpper förvisso fortfarande sjutton skivor om året, den ena med bättre omslag än den andra, men nånstans mellan dagislämningarna och bolåneamorteringarna känns det plötsligt som om man behöver lite strängdarrande ackompanjemang att försvinna bort i en stund när man sitter där på bussen hem och passar på att Vara Ifred I Tio Minuter För En Gångs Skull.

En fördel med att hittills varit hyfsat förskonad den här delen av musikhistorien är att man kan höra låtar med några som kallas Pink Floyd från skivan Dark Side of The Moon, en av världens bäst säljande skivor någonsin, som man aldrig hört tidigare. Pink Floyd sägs vara jättekända — men för mig: diggin’ in the crates-musik. Musikarkeologen på äventyr. Osv. Det är också mycket lättare att imponera på sällskap runt omkring en med kunskaper om gitarrmusik, istället för detaljerade vändor kring No Limits utgivningstakt 1997. Alla kan ju skriva under på att en snubbe med skägg som sjunger om att åka hem till en liten spökstad är objektivt bra musik, alltså är sådan kunskap viktig och intressant. Alla vinner!

Hur som helst, här är en liten lista låtar som jag brukar lyssna på i rad:

Apple music: En Fars Gitarrmusik

…Men det får man väl inte säga i det här landet längre

Drake Miller

Tidigare idag var jag tvungen att till slut googla reda på vad “Millenials” egentligen var, och det visade sig överraskande vara sådana som mig själv, det vill säga folk som minns att Gry Forsell var cool en gång i tiden.

Detta om detta, som de säger, nu till senaste biffnytt: Meek Mill och Drake. Det började naturligtvis på twitter, där Meek gjorde misstaget att twittra ut att Drake använder sig av spökskrivare, utan att ha en disslåt beredd i bakfickan. Vad trodde han skulle hända? Att göra så nu, 2015, är dödsdömt redan från början. Sen dess har Drake hunnit släppa två låtar, nästan i onödan – den ena tam och den andra aningen mindre medioker. Meek är numera begravd i bilder av grodan Kermit.

Och Drake behöver verkligen inte släppa nåt mer. Han har vunnit. Det spelar ingen roll vad Meek kommer tillbaka med, för rapbeefs handlar inte längre om rapparen eller rapparens låtar, det handlar om hur fort kidsen kan göra memes som sprider sig. Och förutsatt att Drake inte gör bort sig, så är han safe.

Och det är också symptomatiskt för Drakes karriär, han har aldrig varit en rappar-rappare. Han kan släppa trista popballader och vinna årets hiphop-video. Han kan släppa ett Houston-mixtape utan Houston-artister. Han kan avslöjas som ghostwritad och vinna rapbeef på walkover.

Drake är lite som Sverigedemokraterna — det spelar ingen roll vilken skit han gör, han kommer ändå gå uppåt i rankingen. Så faktum är — om Drake gör bort sig, så kommer han säkert bara att vinna ännu större.